Спасибо И. Яшиной.
]]>
При внимательном изучении экрана (кстати, под доминирующее сегодня разрешение 1024х768 он реализован неудачно), находим несколько текстовых ссылок. Для начала пробуем выбрать язык, родной великий и могучий — а вдруг поможет?.. Ожидалось что угодно, кроме открывшейся перспективы.
Лихорадочно лупим по кнопочке «Back» и возвращаемся к ставшему уже родным «синему экрану смерти». Уж лучше это… Ищем, куда бы еще зайти. Через пару кликов минуем карту сайта и выбираем… Ну, что сейчас можно выбирать, кроме услады всех ИЧПшников — телефона Samsung DUOS? Горя желанием узнать подробности, попадаем на такую вот картинку…
Причем на невинную просьбу показать хоть
А что, это даже начинает доставлять фаллич… символическая иллюстрация и basta. Кстати, не спрашивайте, как я попал на эту страницу, я этого и сам не понял…
Кроме того, исправлены календарные глупости MT (начало недели теперь в понедельник, названия дней недели и месяцев переведены на русский) — пришлось пожертвовать итальянским языком, теперь если вы выберете его в настройках, то календарь будет именно таки русский. Патчи делались по рецептам Алексея Тутубалина, но я немного изменил раскладку, сделав ее чуть ближе к ГОСТам и уж во всяком случае, в моем варианте адреса стали читаться получше. Пользуйтесь на здоровье.
Кроме установки этой версии вам обязательно нужно будет сказать
Посмотрели? Ну и славно. Ничего выдающегося, обычное говно, кроме, на мой взгляд, названия, -- это говно выдающееся. Я вот думаю — отдавали ли себе авторы отчет в том, что первая часть эпоса называлась «За пригоршню долларов», вторая — «Ещё за пригоршню долларов», а четвертая — «Непрощённый»?
"НОВАЯ РЕДАКЦИЯ САЙТА ! Представляем Вам новую версию сайта фирмы. Рекомендуем начать ознакомление с раздела «помощь»".
Стоит ли удивляться, кстати, что с тех пор на том же сайте была опубликована всего еще одна новость,
Ну,
«Помощью», дорогие кобленцы, посетитель должен заканчивать, тыкаясь в эту ссылку в отчаянной и последней надежде не блевануть в монитор. А на хорошем сайте такого раздела вообще не должно существовать — за ненадобностью.
]]>Итак, если вы работаете в большом холдинге на должности Генерального директора или Председателя Совета директоров, то какого чёрта вы вообще здесь делаете?! Ни эта заметка, ни этот сайт в принципе для вас не предназначены. Усвойте это раз и навсегда, закройте это окно броузера, забудьте про этот URL и подите займитесь своим привычным делом!
Если же вы работаете на более продуктивной должности, например: Заместитель ЧСД, начальник службы, заведующий отделом, или любой подобной, то дальше читайте всё со всем вниманием, на которое только способны. Итак…
]]> Каждому из читателей, который дотерпел до этой части заметки (надеюсь, что ненужные уже отсеялись), знакомы перипетии с воплощением очередной идеи всевидящего Руководства. Не знаю, имеет ли смысл пояснять, что, как правило, такая идея устарела года на четыре, страдает традиционными изъянами типа «я прочитал свою первую книгу в области, в которой ни хуя не понимаю, но при этом горю желанием воплотить все полученные знания в жизнь, а для этого у меня есть целый холдинг, ура!», детализация ТЗ находится примерно на уровне «сделайте мне красиво, а если мне не понравится, то я вас всех тупо уволю», ну и так далее, и тому подобное… Наверное, не имеет, но раз уж я столько про неё написал, то мне просто жалко будет это стереть.Что происходит после спуска сверху такого ЦУ… Весь отдел (служба) становится раком, задвигается весь план работ, и весь персонал кидается на реализацию гениальной идеи Шефа. Естественно, все кончается полной фиаской, после чего весь народ подмывается и отплёвывается, а потом пытается нормализовать рабочий график.
А теперь — внимание, пришел Мессия (я то есть). Как вынести к чёртовой матери из повседневной реальности такие вот кошмары — спрашиваете вы? Отвечаю. Берем на вооружение опыт брянских партизан: это действительно важно, и я говорю на полном серьёзе.
Вы (будучи начальником отдела) формируете внутри своей структуры секретную (I mean it!) рабочую группу. Кодовое название — Отдел реализации гениальных идей шефа (согласно западной традиции нейминга — ОРГИШ). Самое главное — никому об этом не говорите, иначе найдется полицай, который донесёт, и вас повесят, причем, в отличие от исторического корпоративного опыта, отнюдь не за шею.
В рабочую группу (она же ОРГИШ, помните?) должны входить:
— самые обаятельные распиздяи вашего отдела — не более двух;— самые непробиваемые тормоза вашего отдела — не более одного;
—
(чем-то всё-таки придется пожертвовать, извините), либо вы сами, либо ваш зам — только никому об этом не проговоритесь!
Кодовое название этой тайной группы — Отдел реализации гениальных идей шефа (согласно западной традиции нейминга — ОРГИШ), выучите это! Распределение обязанностей внутри группы:
— обаятельные распиздяи раз в неделю выходят к шефу на ковер с новыми офигенными предложениями по развитию его гениальной идеи. Повторять до наступления полного непонимания оригинальной идеи со стороны Шефа;— непробиваемые тормоза потихоньку занимаются реализацией того, что успели спустить сверху обаятельные распиздяи (не волнуйтесь, ЭТОГО будет немного). В результате имитации этого аспекта деятельности, с одной стороны, вам, как начальнику, всегда есть что показать Шефу в красивых презентациях PowerPoint®, с другой стороны, все реализованное совершенно не обязательно учитывать в плане работ, поскольку весь конечный продукт, так или иначе, со временем уйдёт в корзину;
— вы сами обязаны уделить немного собственного времени на координацию этого псевдопроекта. Немного, но обязаны — от этого зависит ваша карьера.
Результат вашей корпоративной деятельности:
1. Шеф будет уверен, что по его указiвкам в холдинге развита бурная деятельность;2. Вы будете запросто поддерживать в нем эту иллюзию, пока он не охладеет к очередной своей гениальной идее;
3. Отдел по реализации гениальных идей шефа (минимум затрат при сохранении работоспособности всей службы!!!) будет прикрывать вашу задницу до кульминации из п. 2;
4. При обнаружении несостоятельности собственных идей (кульминация), у шефа будет на кого спихнуть вину — на ваш ОРГИШ. При этом вы можете уволить рабочую группу почти в полном составе, без потерь для рабочего процесса, и тут же набрать новый состав — на случай следующей гениальной идеи.;
5. Основная деятельность вашей службы продолжает развиваться, и никакие новомодные тенденции её не затрагивают.
Ну, и где теперь мой диплом MBA? А то
"Здравствуйте! У меня бирюзовые глаза, я считаю, что они голубые, кто-то говорит, что они голубо-зеленые - то еть бирюзовые, русые брови (серые), природный цвет волос был темным, какой цвет мне бы подошел? Сама я уже очень давно хочу стать блондинкой..."
У меня уже все внутри зудит от желания поптоптать клавиши... Я не верю, что это все на самом деле!!! А ВЫ бы что ей посоветовали?
]]>Радует только пейзаж за окном...
]]>
]]>
А резюме тестирования — битва закончилась вничью, говно, что одно, что другое. Хороший виски лучше.
]]>
Изменение запроса на "вторжение серебряного сёрфера" дает ровно тот же результат.
]]>